La donna è mobile

¿Qué, todavía sorprende que la custodia de los hijos, en una separación, siga siendo mayoritariamente para la madre? Pues muy mal. Lo realmente sorprendente sería lo contrario (no seré yo la que cante las virtudes de la influencia materna por encima de la paterna, porque llegado el caso, si hay amor y hay maña, hasta un perchero sabría dar lo mejor a sus hijos y hacer de ellos personas de provecho; no, no es eso, si han venido buscando esa guerra, feminista guerra, aquí no la van a encontrar). Incluso sorprendente, o muy sorprendente, sería que la mayoría de las custodias fuesen compartidas. Pero vamos, para esto todavía queda un rato, si es que tal cosa llegara a suceder. Y quien dice un rato… Para que nos hagamos una idea, más o menos vendrá a quedar lo mismo que para que los tejados de las casas sean todos de chocolate. O por ahí.

Ya entrando en materia (o en Roma), otros vendrán con las estadísticas en la mano a hablar de la incorporación de la mujer al trabajo, de la afluencia de padres a los juzgados demandando la custodia o la custodia compartida de sus hijos, enseñarán fotografías de papás en huelga de hambre para exigir sus derechos y por qué no, arrojarán sobre la mesa una gran cantidad de ejemplos de señoras que más que separarse, han cobrado un premio de la primitiva y después de semejante hazaña, viven como reinas. Todo esto existe, claro que sí, son las letras mayúsculas de este tipo de párrafos. Pero si en lugar de ir directamente a meternos en nuestra rutina y a fijarnos en las más grandes, un día al azahar, damos un rodeo y observamos qué pasa en la vida real, si leemos la letra pequeña, sobre todo si no conocemos el percal, puede que acabemos cogiéndole el aire al asunto.

Pues bien, empezando el recorrido turístico-verídico por el hospital, subiremos a la maternidad y en ella, veremos a muchas mamás felices con sus pequeños retoños que les obligan (ahí pone “obligan”, no hay medidas suficientes para conciliar la vida familiar con la laboral, todavía no; luego les obligan), oh contrariedad deseada, a abandonar o a ni siquiera plantearse trabajar, porque total, ¿para qué? ¿Para tener que dejar al muy adorable en manos de una canguro, o entre las cuatro paredes de una guardería? ¿Pagando además por ello todo lo que yo cobro? No, hombre, no. Para eso, qué coño, lo crío yo. Y le doy yo mi amor de madre. Y esta criatura nunca sentirá que su madre antepuso algo a su felicidad (algo que parece que no, pero que atormenta quiticagas, atávicamente hablando, y que todavía está grabado a fuego en el tuétano de la mayoría de las mujeres) ((ver capítulo referente a instinto maternal e histórico de grabaciones a fuego en el subconsciente, y siguientes)). Después se pueden pasar por las guarderías. Allí verán que a la hora de entrar y a la hora de salir, lo que más hay son señoras, de todas las edades, pero señoras. Y algún señor. Y si después se van al colegio, pues tres cuartos de lo mismo. ¿Quién hay con los niños a la entrada y a la salida del colegio? Muchas señoras y algún señor. Y ¿quién acude a las reuniones de padres? Pues muchas señoras (bueno, tampoco tantas) y algún señor. No, no voy a decir quién hay con ellos en el parque, o saliendo de las academias, o sacando un bocadillo de chorizo. No. Vale. ¿Eso más o menos, qué significa? Pues significa que detrás del cuidado de las criaturas, y entiendo por cuidado algo que no vendrá en ningún tratado sobre la materia pero comprende, desde saber cuándo tiene examen de matemáticas, hasta dónde esconde sus cromos y cuánto Dalsy hay que darle si se pone en 38º… normalmente digo, detrás de esto hay una mujer (espero que esto no escandalice a nadie y que la queja sólo la presenten esos padres que se implican e involucran en la vida familiar tanto o más que sus parejas; sean éstos los que sean) ((y ojala fuesen cientos de miles, millones, porque puede (puede) que esto afectase al número de separaciones y aquí lo que queremos es ver familias unidas, unidas por los lazos del amor.)).

¿Quiere esto decir que los padres no quieren a sus hijos? Pues mire usted, no. Pero socialmente existe la manía (ya ves tú, manías) de tener hijos para que sean dentro de la familia algo más que un geranio. A los niños les hace falta cierta atención y sus papás (ambos) lo saben, por eso muchas familias ponen a un experto a su cuidado. Es decir, mamá (que además, casualmente, cobrará menos y puestos a sacrificar un sueldo, pues… ). Y qué coño, ella se lleva preparando años y años para tal esfuerzo (nadie esperaría de un corredor de la maratón que estuviese preparándose durante veinticinco o treinta años para una carrera y llegado el día, dijera, ay, no, voy a pagar para que lo haga otro), y hombre, si lleva preparándose años, ¿en qué cabeza cabe que vaya a renunciar a algo que además, le pide el cuerpo a gritos?

En estas circunstancias, reales circunstancias, a nadie ha de extrañar que cuando una pareja se separa, los niños sigan con la madre. ¿Está mal que siempre, sea el caso que sea, sigan con la madre? Sí. Está mal. Depende del caso, en esto también hay que progresar. Hay que encontrar la manera de dejar de lado lo que es mejor para mamá y lo que es mejor para papá, y encontrar sólo lo que es mejor para el niño (aquí se iniciaría otro texto declarando la inmadurez y gilipollez de quienes se dedican a tirar de sus hijos como si fuesen trapos, porque esos ni saben en qué día viven, ni qué tienen entre manos, y si me apuran, ni si sus hijos serán o no serán realmente un geranio; y otro texto con lo que es peor: cómo es posible que dos personas que se han querido y han convivido juntas, ya de cierta edad, dan lugar a que sean extraños quienes decidan cuándo sí y cuándo no pueden tener acceso a sus hijos). Y es aquí, precisamente aquí, cuando llegamos al punto soberano, meollo de la cuestión y gran enigma a desvelar: ¿alguien, con el corazón en la mano —exceptuando los sangrantes casos de señoras que se enriquecen y viven agarradas al hígado de su ex pareja, que las habrá (tan famosas ellas)—, cree que tener la custodia de los hijos es una lotería?

¿Sí?

Esa es, de nuevo, una visión equivocada y poco realista.

No mitifiquemos, ¿eh? las cosas por su nombre. Tener hijos es una bendición, una gloria, una delicia, pero también es una responsabilidad. Una gran, enorme responsabilidad de la que difícilmente podemos escapar, porque están ahí, veinticuatro horas todos los días llenas de colegios, horarios, deberes, baños, cambios de ropa, lavadoras, meriendas, cenas, amiguitos, catequesis, buenas y malas notas, meadas nocturnas, sarampiones… y hay, no sólo que darles una caricia de vez en cuando, pero qué rico eres, leches, hay que ocuparse de ellos. Vamos, que absorben, que hay que estar pendiente. Que hay que estar por ellos casi más que por ninguna otra cosa, para que nos entendamos. Y tampoco de cualquier manera, de una manera adecuada. Siendo exigentes con nosotros mismos. ¿Y eso, qué? Pues eso es un coñazo, y supongo —no, no supongo, sé— que de esto hay gente que dándose cuenta, sale por la puerta diciendo que si eso, ya le llamaremos, y si te he visto, te paso el mínimo por cada uno y no me acuerdo. Que los hay. Ellos y ellas que se dan patadas en el culo para salir del enredo que han montado y reorganizan su vida dándose así, así, en el hombro, como si, dispérsense, ostias, tú, qué tropezón más tonto, y aquí no ha pasado nada.

En fin, que sí, que los que tenemos la custodia seguimos disfrutando de todo lo bueno, y también de todo lo malo; y los que se quedan fuera, no. ¿Es esto injusto para los segundos? Sí, mucho. Bienvenidos al mundo de los adultos. Tiene cosillas como estas. Bienvenidos a la degeneración de los sueños. Bienvenidos todos. Vaya, hay maniobras que no salen bien y que tienen un jodido final. Pues mira, sí. Y así, a su derecha, la madre custodia que difícilmente podrá rehacer su vida y a su izquierda, el padre, destrozado porque no puede disfrutarlos y daría lo que fuese porque le mearan su mejor traje. ¿Es esto justo? No, el día que se casaron y los días que vieron nacer a sus hijos, jamás hubiesen imaginado algo parecido. Pero de momento, no se conoce otra manera de solucionarlo.

Cuando se conozca, bien estará que nos avengamos a ella, y fuera roles, caramba; vamos a participar todos de la vida de los críos, vamos a involucrar a los maridos en las tareas de la casa, vamos a educar a nuestros hijos en estos valores, a solucionar los problemas que tienen los padres para serlo, para serlo en felicidad, para que las agonías no destruyan miles de matrimonios. Vamos a estas cosas. Y después, cuando nos quedemos sin soluciones y tengamos una sentencia de divorcio en la mano, por favor, si no somos capaces de llegar a un acuerdo y hemos de pasar sin más narices por alguien que medie entre nosotros, vamos a intentar que estos respondan con medidas de verdad, no de cartón-piedra: un hogar fijo para los niños, unos padres rotantes, la custodia compartida, la responsabilidad compartida, la libertad compartida, todo eso, ya, porque, y con esto acabo, hay algo que sí se puede y se debe preservar. Y esto es la estabilidad y felicidad de las criaturas, por encima de todas las cosas. Señores (ejem), la responsabilidad y el desvelo sobre sus hijos no cesa NUNCA.

A pesar de haber desestructurado la familia inicial, y formar otra cosa, no sé qué otra cosa, hay que mantener cierta (la que se pueda) línea recta y consecuente, y eh, no se vayan todavía, aún hay más: se puede seguir siendo tan o más feliz que se era antes (que se me entienda, a mí me gustan las familias, ¡me encantan las familias!). Lo que digo es que rotos o enteros, los padres tienen en su mano llevarse lo mejor posible, y ceder, y aportar, ¡y no olvidar!, seguir invirtiendo en ellos, sus hijos, porque seguiremos siendo los mismos, los peques también, un día detrás de otro y (volvemos a lo mismo) “si hay amor y hay maña, hasta un perchero sabría dar lo mejor a sus hijos y hacer de ellos personas ¿humanas? de provecho”.

Se puede.